阿姨's profile¤·.¸¸.εїз*莫名堂*εїз.¸¸.¤PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
¤·.¸¸.εїз*莫名堂*εїз.¸¸.¤I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you December 09 找工作，断口粮最近一直在忙考试，学校的考试忙完了```````
现在忙CET-4咯````````````
但今天不说这些，要说的是工作```````````
上个月学校举行了双选会``````
我也去了````````
一个字：惨````````
虽然我没的就业的压力，但是光感受那种让人窒息的气氛就不摆了```````
既然不摆了，我就给大家摆一哈```````
我没有像那些大四的一个二个穿得人模狗样的，一身布衣``````````
先切了我们专业的招工处`````````
果然是第一专业，就业还是不错的``````````
我看了半天，打了半天气才把简历递给了一家公司`````````
老板和我摆了些悬龙门阵，一个微笑把我88了````````
第2家````````
我才坐到，还没有开腔```````
“小伙子，你把头梳好再来哈”````````
晕```````
第3个`````````
我成功了`````````
（具体情况无法言传）`````````
总之我还是很高兴自己得到了肯定``````````
很多很多我无法言语`````````
真的``````````
我学到很多`````````
也更清楚自己有tmd几斤几两``````````
我走在自己的路上``````````` October 13 擦身而过今天````
2007年10月13日，还是一个普通的日子``````
但又不普通`````
五月天成都演唱会，我又错过咯``````
我其实没什么，但我答应宝器带她去的`````````
我失约咯``````
我真的已经尽力了```````
从暑假我一知道这个消息我就在忙活咯``````````
我找了树子`````````
找了黎``````````
但最后都........
我知道宝器很失望,她已经一个晚上没有说话了`````````
我也无话可说咯````````````
August 06 百日纪念今天，2007-8-6，一个普通的日子，但是我们的百日纪念（我估计宝器肯定是忘咯- -）。
这个盼望了许久的纪念日并没有期待的那么完美，我们分割两地……但我把整颗心都快递给了她，我相信她会收到。最近几天异常想念她，也许正是因为到了纪念日的缘故，心情有些沉郁。
而我们的纪念也只能通过网络来进行，将所有的思念寄托在没有声色的文字之中。想象今天的她一定比平时漂亮好多，我也在字里行间把自己的兴高采烈神气活现呈现给亲爱的她，而实际上我一直比较低沉，情绪怎也调动不起来，还不时地暗自伤心。
越想就越难过……
我们不可以像其他情侣那样一起吃着棒棒糖一起逛动物园来庆祝，庆祝我们的一百天纪念日啊…… 我甚至不可以将我辛辛苦苦准备的礼物亲手捧给我的爱人，然后看着她的眼睛，欣赏她会是怎样的表情。 我甚至不可以看到她的脸，寄托了我们全部祝福的只有文字而已。 我甚至不可以听清心爱的人的声音，该死的网络将我们唯一能够传递给彼此的爱的信号也隔断。 我甚至不可以单独的和他相处哪怕一小会儿，哪怕只是通过断断续续的网络一起唱唱歌。
在我们相恋百天的今天，多么想轻轻怀抱她在怀里，就算什么也不说，就体味她在身边的感觉也好。
可是……在距离面前，最普通的一切都变成了奢望……
我们的爱只能交给可恶而不可靠的通讯。
我们习惯性地通了电话，电话那端熟悉的温柔的声音让我的心因感动而温暖，终于，心中那块忧郁之石开始慢慢化解。
有这样一个值得我爱和值得我等待的人陪我，还有什么理由不坚强地和他一起努力走过这段最艰难的时光呢？
亲爱的，为了你，什么都可以，再苦再难也能熬过去。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！人定胜天，相信老天会被我们征服，让我们一生都在一起，永不分离！
不能相见，我们在今天许愿：
愿我们百年好合，一百年，不许变！ June 16 忙兮忙兮奈若何 我背着行李蹒跚前行，在人生之路。有时候，抬眼看前方，那是与我一样的背影：沉默而忙碌。然而，身前身后，又有何不同呢？
智者忙着思考，愚人忙着高谈阔论，商人忙着盈利，医生忙着救人。忙只是过程，决不是结果。那结果又是什么？ 许多人已无暇思考，因为太忙了。忙到忘记儿时捉蟋蟀的青草地，忙到没有机会静心地闻茶香。恬然在他们心中溜走时义无反顾，只剩浮华招摇。甚至，来不及后悔。 我总想我生活的地方正在越来越缺少某种东西。 我看到熙熙攘攘的马路，面无表情的人们来来去去；我听到那些比我小许多的孩子谈论着谁家更富有；我闻到城市里的气味，烟草、汗水；我感觉到每个人的脉搏跳动－样，忙碌、快速。 顺应着忙碌，快餐应运而生。另一方面，精神快餐也适时而起了。 我们永远不能像看漫画一样去读钱钟书、去读托尔斯泰，所以，在这忙碌的时代，他们隐到了舞台的背后。安妮宝贝、金庸、琼瑶大行其道了，从精版书到投资巨大的电影、电视，这份快餐美味方便，自然大受欢迎。只是像《巴黎圣母院》、《红与黑》这样的“慢”餐只能不得不蒙一层灰了。有多少人还会再读施玛姆，遥想那有银色波光的茵梦湖呢？ 现代人的特质便是忙，像书法这样的荟萃是根本没可能碰，连笔杆子都已被电脑键盘所代替，毫无美性的印刷字取代了流传千年、灵动飞扬的手写汉字。效率是大大提高了，然而这到底是种幸选还是悲哀呢？ 忙使我们的社会飞速发展，忙也使我们的心灵无所依傍。曾经的质朴人情正在变得淡薄，曾经的经典正在被人遗忘，那种久久品味、欣赏名家之美的感觉已变成了一种奢侈，龙井在角落无意义地散发淡香，可乐披着闪亮的罐头高高在上。 我也许久未卧在树下的绿草上了，公园里的绿地里摆着禁止践踏的标志，但是我没有时间到郊外去，感受真正的大自然啊。 忙兮忙兮奈若何。 很多人早已忙得只知道忙了。事业、学业的成功成为唯一的追求，以至于沿途的美丽风光他们根本无暇欣赏。 我多想可以坐上人生的火车，捧着香茗，看窗外的山水，都自忙碌的血液仍不停流动，然而心却能回到从前悠闲的时光。 PS：最近忙于准备CET-4，人都要疯咯，才有感而发上文。 May 05 苦难日苦难日 ——二十一周岁的雨天
⑴七千六百天之前洪荒人间，耶稣落难。 挚爱那天，母亲分娩。 我想，我又是在回忆了，我又拿起了笔。 我想，我又不能再控制自己了，我的步伐变得日益缓慢。 这样的心情，这样的雨天。 源源不断，细雨绵绵。 一双泛着泪光的眼，跃然纸上。 今天是我二十一周岁的生日，我想到了我的妈妈。 七千六百天之前的今天，这是妈妈的一个苦难日。 耶稣落难人间，妈妈苦痛分娩。 那是一个瘦弱黝黑的小肉体，那便是我。 画面定格，亲情温馨。 妈妈微笑着。关于那个生命体，一个吮吸的动作。 那便是我。我想活下来，坚强地活下来。 妈妈也是这样想的。 妈妈用母乳喂养这个小生命，那便是我在费力地吮吸着。 那是一个温馨的襁褓。那是一个亲情的摇篮。 那是爱的一座城堡。那就是妈妈，我的妈妈。 日出日落，夜以继日。小生命长大了，我便是他。 可是，二十一年的风雨，二十一年的路程，岁月苍老了妈妈的脸。 妈妈用坚定的语气说，孩子，要争气，一定要争气。 回答妈妈更加坚定的那个孩子就是我。我说，妈妈，我一定会争气的，请您放心。 这是记忆中的一个画面，这是爱的一个完美诠释。 妈妈是一个坚强的人，我也是。 关于苦难，只是回味的感觉，回忆的味道。当时，一切都要坚强，永不退缩。 妈妈没有苦难。于是，我也没。 只是，记得，那些日子，那些岁月，是苦难的。 七千六百天之前的今天，苦难日。 妈妈，我。一个微笑，一个啼哭。 耶稣是执刀大夫，说，恭喜您，男孩，您有福气了。 妈妈微笑，说，感谢上帝。 我，哭声震天，却不曾落泪。
⑵我的生日，生日快乐。 刚才（具体点是昨天晚上10点），妈妈来电（因为种种原因这个五一没在家），说，儿呀，生日快乐。老爸老妈就不陪你过生日了，都二十一岁了，要懂事。好好学习。还有，祝我的儿子生日快乐。 听见了妈妈的祝福。突然之间，眼中噙满了泪。我说，老妈，您要注意身体，儿子永远爱您。 今年的生日，二十一周岁的生日。到了，就是今天。有点突然，意料不及的感觉。 突然之间，很多人祝福我，生日快乐。我好开心。 二十一岁，这是一个岔路口。跨越门槛，精神抖擞。 一切放心，自己还是会给自己加油。 二十一岁，二十一岁，再上征程。 开始的开始，我是在胡思乱想并用两条腿走路。 现在的现在，我意外地学会了拿起笔去倾诉。 最后的最后呢？最后的最后呢？ 二十一岁的自己，是一个成人，一个长大了的年轻人。 因为有理想，所以我们才披星戴月。 感谢朋友们，太多的朋友们。 生日，我的生日，今天是我的生日。 我对自己说，祝我生日快乐。
⑶关于愿望每年生日的时候都会许下三个愿望，今年也不例外。 双手合十，闭上眼，许愿。然后，一如既往的努力。 耶稣说，愿望可不能向其他人说，要不然不给你实现。 我说，我不会说给其他人的。我写，写下来，这和说可不一样。我的上帝，原谅我，还要帮我去实现，实现我的愿望。 我的愿望很小，不是狼子野心。 关于父母。我向上帝许愿：爸爸妈妈可以身体健康，每天开开心心，生活一帆风顺，日子美美满满。 关于朋友。我向上帝许愿：新面孔，将来不要消失，老面孔，以后永远存在。 关于感情。我向上帝许愿：有一份属于两个人的感情。理解支持关怀珍惜，这一切都是相互的。 没有关于自己的。却都是自己的心愿，抑或等待，抑或守候，抑或期盼。 心中有个概念，一切就不一样。 不一样的是七千六百天之前的那天。那天，妈妈是主角。 不一样的是二十一岁周的今天。今天，我是主角。 不一样的还有很多天。很多时候，我的朋友们是主角。 大雨变小雨，小雨变细雨。细雨，我的心情。 我看见，耶稣眉头紧锁，一脸愁容。原谅我的冲动，我虔诚我忏悔。 忽然之间，耶稣喜上眉梢，说，孩子，你是我身边的一个天使，我就在你身边。未来属于你。可是，《苦难日》该收尾了。 我兴高采烈地回复耶稣，遵命，我的上帝。
（我，有爸爸妈妈的爱护，所以感到温馨；有真心兄弟的关心，所以感到幸福；有cikyo的爱恋，所以感到甜蜜。是他们让我懂得了珍惜，珍惜现在…别无所求!!!） May 02 恋香 遇见，是最美丽的意外 意外，始于今年的春天
春天，是风吹过的思念 思念，那个意外的遇见 遇见，属于今年的春天 春天，是风曾经的思念 思念，变成现在的坚持 坚持，那已美好的爱恋 上帝创造了人 把他分成两半 放在世界的两个不同角落让他们彼此寻找 寻找一生一世的幸福 这奇怪而神奇的游戏总在一个躲藏一个寻找中继续 人喜欢隐藏也喜欢寻找 这一切都是为了最后的相遇 也许人生就是一条波动的曲线 每个转折点上都站着一个人---也许仅仅是为你守候在那个地方 等待你到来 也许他/她不是身边最优秀的 但是那是命中注定 花开花落 是自然的表达 人聚人散 是世间的陈述 燕子去了有再来的时候 桃花谢了有再开的时候
杨柳枯了 有再青的时候 但我那聪明的你 是否也会真的明白呢 也许来的真的来了 那么来的又是什么呢 好想 就那么甘心情愿为你守候 好想 就那么过稀稀忽忽的日子 更好想 和你走在那落叶缤纷 花开花落的世界…… 在一起的日子 很快乐 感觉你为我歌唱的样子 喜欢牵着你的手 漫步在你我的晴空 依偎在叶子的世界 花开花落 春去秋来 想你的夜晚 展转中 只知道来的真的来了 花开花落 春去秋来 我们会是天长地久 海枯石烂 依旧会有我灯下的长影 因为我说过 我们永不改变 依旧会有我无尽的思念 我会为你唱一只歌 一只关于春天的歌 我聪明的你 知否 知否 春天的童话已向我走来 (注:爱...没有谁对谁错,有的只是包容和理解.真正爱你的人,虽然不会说许多爱你的话,却会做许多爱你的事.虽然没有你所要求的那么高尚,至少能为了你而担心和牵挂.如果身边有这样的人的话,请好好珍惜...每个人都不可能成为宽容大度的圣人,却能成为普普通通的爱人,这就是上天赐于我们的缘份,所以我们要惜缘...爱能够在心灵的深处给人以触动.要彼此体谅,我们都会为关怀的情节而感动!) April 19 平乐古镇游 寒假，我从成都乘车西行，不到一小时，就到了西汉才女卓文君的故乡——邛崃。卓文君和司马相如演绎的中国经典爱情故事“凤求凰”就诞生在这里。“文君当垆，相如涤器”的千古佳话，为这片土地凭添了浪漫动人的色彩。
古人的浪漫爱情故事已不能留驻我的脚步，我继续向西南行走十八公里来到平乐古镇，感受如雾如霭的古镇风韵，倘佯于历史与现实交汇的时空。 平乐是南方丝绸之路第一驿站，茶马古道第一大镇。有秀美的山水，有厚重的历史文化，有古朴的民俗风情。 来了就将心情放飞，踏踏实实地在古镇游走。用相机拍下江流中的“白毛浮绿水，红掌拨青波”，拍下那些小娃可掬的酣态，拍下在河岸边浣洗的古镇女人。把自己嵌入风景中，固化在永恒的镜头里，用摄相机录下一段游走古街的鸡公车碾压石板路发出的嘎吱声，录下那群戏水少女的欢笑声，录下充满乡土气息的四川金钱板的演唱，还有那潺潺的山溪水流声，山林中风乍起时竹叶摇晃的唰唰声,还有那天籁般的鸟鸣声。 古镇山水之美，美在自然，美在天成，美在空灵，美在人们独具慧眼的发现，美在人们匠心独运的观察。 守望岁月，穿行在寂静的古街，追寻背影模糊的昨天。 古道幽幽，古道无言，南方丝绸之路上的“汉唐驿道”静静地躺了两千年。遥想当年，古道商旅塞途，胡夷往来，邮传飞递，驿马驰行，万千带甲兵士壮行……车辚辚、马萧萧，沧桑古道曾经扬起几多历史的烟尘。 白沫江从大山深处奔来，九曲十八弯，在长阔的山坝子汇成十里长沱。一江碧绿，一江风月。岁月的涟渏在轻轻地扰动，古镇的风情在缓缓地流淌……在白沫江畔，一湾洗人性的江水，一曲若天籁的音乐，一条通往历史的古道，一座时光倒流的古镇。 古镇随处生长古桑、古槐、古银杏。更有江畔的那些千年古榕，一圈圈年轮镌刻着古镇岁月，硕大的树冠荫遮了一代一代的古镇人。 游饿了，随意走进古镇一家饭馆、食铺、面店、食摊，点上一份高汤烹制的汤白肉，一碗岩谷水老豆花，几个灶火灰煨出的玉米面馍，香、酥、脆。举杯把盏，畅饮岁月的陈酿。喝出镇人的风彩，喝出镇人的豪放。 饭后，榕树下、白沫江畔，入得茶座，我与友人对饮清茗，品味人生甘苦，追忆似水年华……将古镇的盖碗茶文化尽情演绎。然后坐下来一边喝茶一边闲聊，将现代成都人休闲的方式，在古镇这个风景优美文化气息浓厚的地方尽情展现，与古镇人一起善待生活，善于生活。也许平乐古镇本身就是一个大驿站，是奔波的人们途中小憩的地方，古有行色匆匆的商人、兵士在此歇脚，今有忙碌的都市人专程来这里“农家乐”。“古人不见今时月，今月曾经照古人。”同样的古镇，不同的休闲，不同的心情。 古镇街巷有众多旅舍、客栈。秀岭山庄、沁馨竹园、池林山庄、茶马客栈，多么温馨的名字，多么不一样的感受。我没有计划在这里住宿，只是在想：夜深人静，躺在古镇的客栈里，有溪声浸屋，微闭眼睑，可能因感触良多而难以入睡。 我匆匆地来了,又将匆匆地离去.对古镇具体或抽象的看法都会被过滤、简化、省略，剩下的将是沉淀在心底的记忆。 岁月如歌，千年古镇的纤纤心指，弹出了一曲曲山与水的韵律。 离开古镇后，因为距离的拉开，而深刻了对古镇缱绻。我将永远地记住这段经历，把持这份感觉，守望这份心思，珍惜这份情感。因为，古镇永远是我心中的风景。我在心中珍藏古镇平乐这幅潇洒旷逸、浓墨重彩的画卷。 永远的古镇,永远的风景，永远的美丽。 (这篇文章是我登在校报上的,是我作为学生记者登的第一篇文艺稿,反响还不错!) March 09 抹不去的影像眼下的成都，已变得恢弘而现代。旧时那些古朴的遗迹几乎荡然无存。如今，人们终于醒悟，怀旧的激情愈发难以抑制。成都人在锦里、文殊坊复制旧时的街市；在“芙蓉古城”复制成都皇城的门楼，旧居……以感受先人那种古朴、清幽的生活和精神境界。 然而，成都的旧城墙似乎无法复制，只在人们心中，留下无穷的记忆，淡淡的感伤。 听奶奶说，成都城以前很小，“九里穿城过”，旧时的城墙就在现在城中心内环路界内，晚上在城郊隔着锦江一眼望去，在泛着微光的河水映衬下，黑魆魆的城墙又巍峨又森严，令人有些望而生畏。成都老城墙留存之时，我还很小，但它给我印象极深。猛追湾的城墙；原柳阴街、城边街和现琴台路沿线的城墙；青龙街外西大街的城墙；还有北较场后边的城墙……在我的脑海中都清晰可见。那时，城墙给老人们留下了战争的影像。我幼时就听大人给我讲，上世纪二、三十年代，四川两派军阀隔着青羊宫城墙打仗的往事。但旧城墙却是我童年的乐园，它给了我无限的快乐和憧憬。我与小伙伴常爬上猛追湾有些荒毁、长满蒿草的城墙，打游击，捉迷藏，直玩得满身大汗，精疲力竭。然后，我们躲到高大的皂角树下，用瓦片挖蚂蚁洞穴，看蚂蚁成群地涌出洞口，排着整齐的队伍搬家逃难。春天在城墙上放风筝也是很惬意的事，城墙高，风又大，不需要傻跑，风筝就能飞得很高很高。 如今成都城墙脚下的长卷画轴，为城墙所环绕的静谧和悠闲已经无可挽回地消失了。偶有几处“遗留物”供人凭吊却载不住这许多的历史感和智慧力，没有智慧力的仿古物，即使技艺达到一定水准，也是没有生命力的，而那些真正的古城墙却早已成为影像深深地烙在人们心中。 July 31 一个人的七夕 有个朋友，半开玩笑的是说我已经看破红尘了。可谁知道呢，我还没有正式的踏入红尘，如何能够看破？再者，何为红尘？我真得不明白。
为什么别人会有个人在等，会有盏灯亮着，而我只能一个人默读者自己的孤独。在人前还要很高傲的不屑，高唱一个人孤单万岁！
又到中国的情人节，好不容易熬过了2.14，这个七夕我要怎样坚持？又一个人躲在家里，第二天还要很夸张地说昨天好开心好难忘！我真鄙视我自己。
想想我也有很多优点的阿，至少我发烧可以烧到42度，你可以么？呵呵```
今天七夕呢.想起小时候一个好朋友曾用三句歌词串成过一句话:悲伤的茱莉叶说没有情人的情人节寂寞让我如此美丽. 喜欢七夕胜过volentine's day.可能是比较传统的缘故吧.<<鹊桥仙>>这首诗高中背过后就再也忘不了.诗的意境太美,每每想来让人沉醉.然而更喜欢的是主席的那两句:'天若有情天亦老,人间正道是沧桑.'很有味道,超有感觉的说. 一个人的七夕,依旧简单.曾经经历过刻骨铭心的爱情,留下了不能碰触的伤痛.时间冲淡了一切,却未彻底冲断.已经明白没有什么是无法遗忘的,于是努力微笑,努力生活.却失去了爱上别人的勇气. 梦想着自己被温暖包围,宁愿沉醉不愿醒.在某个人的微笑里发现了自己渴望的温暖,便去追寻.游走了一圈,拾到的却还是伤害.于是说服自己,这样的微笑不属于我,于是再一次挥手告别,没有观众,淡淡的忧伤,氤氲着. 一个人的七夕,没有爱情,依旧祝福有爱情的朋友长长久久. July 02 致贝克汉姆 英格兰对葡萄牙，下半场刚开始几分钟，年轻的列侬在场边兴奋地准备上场。 他满脸痛苦地把队长袖标交给这辈子最好的兄弟和搭档加里，拍了拍小将的手走到替补席——然后竟然是掩面而泣——从认识他到现在快十年了，这是我第一次看到他的哭泣，可能也是最后一次。四年后在炎热的南非，那时已经35岁的他，可能早已消失在喜新厌旧的人们的视野了。 不用再考据他该叫贝克汉姆还是碧咸，只是不要再叫他小贝了——早已过了而立之年的男人还能称小么？只是这个“贝”却让他一直“背”着一直到现在成了最后的“悲”。在看到他落寞地向球迷挥手告别的时候，我才知道自己的心底，原来这么多年来，还是割舍不了看球最初的那份感情。虽然我一直强调足球场上我唯一的偶像是吉格斯，而或许，他，是我青春岁月里无数悲欢离合的一个缩影，见证着我从一个男孩走向一个男人的崎岖之路。 看球九年来，我看着一个男人的身世浮浮沉沉，九年一觉，才发现花花世界原来像梦一场。想想这些年来，贝克汉姆从一个阳光男孩、再到英国罪人、再是明星丈夫、曼联英雄、再到时尚宠儿、到英格兰救世主、复仇王子、然后是远走他乡、到再一次的点球罪人、再到现在拼到呕吐依然被人指责的贝队长，从金发飘飘到冷酷光头再到莫希干头再到艾弗森头再到短发到长发再到如今普通而依然英俊的发型，其实，不管外表怎么变，不管媒体怎么说，他依然还是原来的他。 太多的人怀疑他在场上的能力，那是因为太多的人把目光放在场外的他。他的足球天赋比很多人都差，而他在球场上的成就却比很多天才都高，其实一切都只有四个字：勤能补拙。都说他的任意球好，有谁知道他从小对着父亲的车库大门练习任意球时的执着与艰辛。从曼联到英格兰再到皇马，在比赛里他的跑动距离跑动范围都是队里最多的那几个之一。在01年世界杯预选赛对希腊，在他成为英格兰救世主的那场比赛里，我记得有人统计他全场的跑动距离是两万多米。他就像球场上的阿甘，不断地奔跑；又像球场上的华莱士，为了心中的信念战斗到最后一刻。只是如古希腊神话里的英雄人物一样，最后都不得不以悲剧收场：俄狄浦斯再怎么自残也抹不去那永远的罪名和伤痛、赫克托再怎么勇猛也难逃死后还遭鞭尸的命运，贝克汉姆也如此。他不是那楚楚动人顾影自怜的水仙之神纳西萨斯，他是勇猛的永远战斗的阿基里斯，虽然无所畏惧，却难逃角落里的暗箭，点球的宿命，永远是贝克汉姆、是英格兰的阿基里斯之踵，而几次和足球先生的擦肩而过，与颠峰的失之毫厘，则是他生命里永远不能承受之重。 然而，他就这样走了。拍着队友失落的肩膀，安慰着痛哭流涕的铁汉费迪南德。皱纹早上了他的额角，眼神里的轻狂早已消失，只有深邃的眼眶后那坚毅的眼神里却透出绝望的色彩，才让我们想起，这应该就是他在世界杯这个舞台上的最后演出，没有鲜花与奖杯一色，只有眼泪共汗水齐飞。 世界杯以来，围绕着贝克汉姆该不该上场适不适合当队长的争论太多了。他却一再的沉默，一再地用自己那独步天下的圆月弯刀一次次地拯救着脆弱的英格兰人和丑陋无知的埃里克森。我有时在想：如同他没有长得这么英俊，他还会受到那么多的指责吗？ 对于媒体来说，贝克汉姆是个符号。他是媒体造的神也是媒体毁的人。从96年那惊世骇俗的吊射成名以来，从他和维多利亚走到一起以来，媒体终于找到一个可以供起来的财神——有他在不愁没饭吃。是媒体的造势，把他推向一个职业球员在声名上的最高点，一个前无古人的高点；同样也是媒体的推波助澜，把他一次次地往火炕里推。 我们可以说，在这个世界上有两个贝克汉姆：一个是媒体中一会是英雄一会是罪人一半是海水一半是火焰的巨星（包括场上场下），而另一个，则是勤奋地勇敢地战斗、一直兢兢业业地在球队的右路在中路甚至左路奔跑然后用自己那世人皆知又防不住的绝技一次次拯救自己的球队的球星。 十年梦醒。 其实，这十年来，变的是他的容颜、是媒体的嘴脸、是我们慢慢远去的青春岁月。而他的人一直都在那里，一直都站在被别人伤害过的地方。他的努力与汗水、他的奋斗与悲情，一直都不变。 英格兰,用悲壮埋葬埃里克森 结束了，一切都结束了。 当小小罗射入点球的那一瞬间，英格兰的世界杯终于走到了尽头。 又一次点球决战，又一次倒在了葡萄牙的脚下。 耗尽最后一丝力量的他们，终究还是没有上演奇迹，没有逃脱自己的宿命。 终于还是差了最后一步，倒在幸福不远处。 这或许就是命运的无奈。 虽然英格兰在过去的几场比赛踢得得丑陋，但是今天，他们在少一人的情况下，却踢出了让所有人尊敬的比赛。 此时此刻，我们已没有必要再痛骂因为愚蠢犯规而下场的鲁尼，也没有必要再指责状态始终低迷的兰帕德，因为过去的无法再重来，一切都已经失去了意义。 英格兰告别了，以一种最男人最血性的方式谢幕，完全可以让人们忘却他们之前的丑陋。 这个夜晚，他们是真正的英雄。 是的，无论是像斗士一般拼到受伤的贝克汉姆，还是满场飞奔的铁人哈格里夫斯，还是屡次救险的罗宾森……他们都是英雄。 看着因伤下场的贝克汉姆痛哭失声，铁里、费迪南德这样的铮铮铁汉泪洒疆场，我们还能说什么呢？ 绿茵场上，总有一种力量能让你热泪盈眶。 用最热烈的掌声送别这些英雄吧，他们配得上。 告别的伤感的，是痛苦的，是悲壮的。但是却又是希望的开始。 这标志着丑陋的埃氏时代的结束，新的时代即将来临。 用悲壮告别埃里克森。 这个赖在英格兰帅位上，拿着高薪却昏庸无比的瑞典人，终于可以滚蛋了。 是的，英格兰输得很悲壮，可原本根本不需要这样的悲壮——如果教练不是埃里克森。 可惜，一切都没有如果，埃里克森的愚蠢注定了英格兰的悲剧结局。 我们已不必说以前的比赛，就拿这场比赛来说，埃里克森一如既往地向我们展示了他的昏庸和无能。 我想问： 为什么打单前锋？ 在葡萄牙两名绝对主力缺阵，数名球员染黄的情况下，居然还如此保守，实在让人无法理解。这样的葡萄牙都怕，你还提什么夺冠？而单前锋的打法，早在上一场就被证明根本不适合英格兰。克劳奇上场后的作用有目共睹，如果他一开始就上场，结局还是这样吗？ 为什么坚持上兰帕德？ 在这样重要的淘汰赛中，把握机会的能力足以决定比赛。而兰帕德本届世界杯的低迷世人皆知，在之前的比赛他已经浪费了无数次机会。为什么还要上他？事实也证明了，他在比赛中又浪费了英格兰仅有的几次良机。如此低迷，居然还能一直留在场上，实在不可思议。更不可思议的是，如此低迷的兰帕德居然还在点球大战时第一个上场。谁都知道第一个主罚点球的人选有多重要，压力有多大。把这样的重任交给已经失去信心的兰帕德，罚进去才是奇迹。 为什么换上卡拉格？ 在加时赛最后阶段，埃里克森很突然地用卡拉格换下了表现相当出色的列侬。他想干什么？比赛尽管只剩两分钟，但是毕竟没有结束，换下对葡萄牙最有威胁的列侬，基本上就是个愚蠢的举动。所幸葡萄牙的替补前锋没有把握住机会。在主罚点球时，卡拉格出现了。他的上场估计就是为了主罚点球。然而结果呢？他就像2004年欧洲杯的瓦塞尔，上场就是为了射失点球。 …… 够了够了，还用我说得再多吗？ 埃里克森五年来带给英格兰的惟一“礼物”就是糟蹋了这支有着无限可能的雄师军团。 他该滚蛋了，早该滚蛋了。 他所失去的，不过是一个帅位。 可英格兰失去的，却是一代黄金球员最好的时光。 别了，英格兰！再见，我们的英雄！ 我们用泪水和掌声为你们送别，你们用悲壮将埃里克森埋葬。 June 17 又见老马 又见阿根廷，又见马拉多纳。这个可爱的老家伙看起来精神了不少，年轻了许多。
普罗米修斯在悲悯和勇气的驱使下，为人类盗取了火种，给他们光明和温暖。被宙斯惩罚，缚于高加索山，忍受恶鹰琢肝之苦。而老马以其举事无双的脚法，震惊了全人类，证明了世界上绝大多数人的平庸和无能。他被自己惩罚，为所欲为，常在生命边缘挣扎，让人牵肠挂肚。
他有这个资格。独孤求败的苦涩，只有毒品的甘美才能抵挡。
博卡青年，糖果盒球场，青涩的少年还不懂得张狂。
巴塞罗那，肝炎伤腿，天才少年多舛的命运。
那不勒斯，意甲双冠王，一个人将荷兰三剑客踩在脚下，阳光、海水、马拉多纳，这是并列的三个词汇，这是一个城市能给一个人的最大尊敬。
世界杯冠亚军，全世界最完美的进球。
迭戈-马拉多纳，潘帕斯草原的精灵。
他是个被诟病的英雄。
上帝之手，射向记者的气枪子弹，可卡因，不称职的父亲，肥胖，口无遮拦。
但是，这又算什么呢？？？与那些助攻，进球的完美瞬间相比，这些太微不足道了。
时间有限，不能在写了，让我以一个俗套的“如果”来结束这段充满敬意的陈述吧。
如果没有但丁，我们的心灵照样要遭受煎熬，如果没有莎士比亚，我们照样不缺少华丽的辞藻，如果没有牛顿，苹果照样落地，如果没有爱因斯坦，我们照样知道，宇宙遥远无边，如果没有巴赫，我们照样可以听秋虫吟唱，春风拂柳，如果没有伯牙子期，我们照样能听高山流水，惊涛拍岸，如果没有达尔文，我们照样能体会适者生存的残酷，如果没有希特勒，我们照样会面临瘟疫等灾难，如果没有煞笔达利，我们照样能用尿水和精液喷绘后现代主义......
可是，可是，可是，可是，如果没有马拉多纳，我们去哪儿找寻世界最完美的双脚，我们如何才能知晓，一个人，不需要外力，只靠父母赐予的躯体，就可以造就与日月同辉，与河海共舞的传奇！！！ June 08 我 爱 世界杯!!!依稀记得４年前要中考的时候，玩的好的哥们集体逃课去看世界杯第一场比赛，幸运的是学校那天刚好停电，逃过一劫！！！最后学校在教室里转播了中国队的三场比赛，虽然结果很郁闷，但在那么紧张的时刻，能看到自己最喜欢的比赛，心情好放松！很怀念一个班在一起看球赛的日子，大家一起欢呼，一起加油，一起嘘裁判...........今年世界杯，又赶上要考试的日子，这样又要熬夜看球赛，在宿舍和同学一起为喜欢的球队加油！！ 突然发现周围都世界杯了.网上最流行的帖子是一个外国人代表全世界男球迷给老婆订的<<12条军规>>---"世界杯期间,电视机是我的,从早到晚,没有任何理由" "阅读报子体育版,才能和我说上话"等等;营养学家开出了"熬夜之友":一根新鲜的黄瓜,半升豆浆,三片薄荷糖以及一把维生素;4年一次的换电视热潮又如火如荼的进行;各地市政公司提高警惕以应付凌晨时分中场休息时上百万人一起冲厕所引发供水危机和管网堵塞...... 没办法,谁让这是世界杯呢?既然世界杯了,我们也就只有跟着世界杯了.既然生在地球这边,我们也就只能熬夜了.没办法,谁叫咱好这一口呢??? 如果你要一个熬夜的理由,我只能耸耸肩一摊手,"因为,它叫世界杯."别说那么多了,那些该准备的家什该到位了:啤酒,泡面,卤菜,零食,饮料,润喉糖...邀齐狐朋狗友尽情享受吧!!! 我 爱 世界杯!!! June 06 高考 这是一个有纪念意义的日子.去年的今天,我还在百里之外的家里,第二天就要上高考的考场了.我还记得在家中,自己猜想着明天的作文题目是什么,然后就沉沉地睡着了.我记得自己是以微笑和自信来面对这一次重要的命运转折的.没有想到,命运就把我推向了雅安.
坐在十教的教室里,我看着窗外,一遍遍地告诉自己:这片天空,这片远山和树林,这个小小的城市的学校,寂寞的,纯澈的,就和我们大一的日子一样.我感到生命就是这样,从一个地方走到另一个地方,永远无法预测也无法修改.
曾经,喜欢红的热烈,黄的灿烂,蓝的沉静,黑的绝对,感觉世界虽然纷纷扰扰却绚丽多彩.渐渐地,眼中的世界不再明丽,心中的美好匆匆逝去.怅然若失间终于明白,也许世事如故,不断变化的只是我的心境而已.感觉灰色的成熟何尝不是一种豁达与超然,只要怀揣理想,懂得沉潜,终会迎来别样未来.
我是在肆意地挥洒着大一的日子,免不了有些青春的轻狂.但我会记得所有的成长日子,平凡,然而真实地刻在心里.
祝愿我亲爱的复读朋友们好运!!! May 14 To 恶女 我与恶女的关系比好朋友多那么一点点,比情人又少那么一点点.
虽然年岁不大,但我内心深处却弥漫着一种远离红尘烦嚣俗镜的况味,因此,很多事情,我虽着急甚或功利,但我自己深知内心的平静,只不过生于这社会就得遵循其规则而已.惟有这一件事,我无法超脱,与其他事情相比则呈颠倒的表现:外表平静从容而心却焦灼不安.我分明感到来自天籁的神谕:这是我与你无可逃避的宿缘!是无量劫以来就有的牵缠!
我曾说过"不重结果",坦率地承认,有些自欺欺人而尤其是自欺的成分.但的的确确,我最珍惜和看重的就是这个特别的感觉:我为你而生,你为我而生.所以,拥有你,不仅仅是我情愿的乞愿,我还是超自然的宇宙力量——那全知全能的上帝的神圣旨意.和你在一起,我会遭逢一种宁静与和谐,除了情人们常有的幸福感,我还会感到近乎于宗教般的救度.我清醒地知道,我已经触及最深刻、最博大的爱,初恋虽然很美,但没有被赋予这样的意义.而你给我的这种感觉,我以后不可能再遇到,人不可能两次踏进同一条河里,我丢弃或漠视这一绝妙感觉之后,公平而又吝啬的上苍不会在赐于我第二次.假如我们失之交臂,或许我还会结识其他女孩,甚至我还有偎红依翠的机会,但我确信,爱情的真义早已远离而空余浮浅而脆弱的躯壳.
这就是我珍视这一感觉,珍视你的原由!我显得小心翼翼,谨慎有余,因为我害怕你成为第二个L,我害怕这感觉稍纵即逝而不复再来......尽管很多次,我在梦中拥你入怀,而不拥你入怀神魂就难以安宁,但一当醒转,我就会提醒自己:拥你入怀是这一感觉逻辑发展的结果而不是原因.因此,即使这一生不能拥你入怀,我也会永远地珍视这一感觉,永远地珍视你!
注:恶女很特别,在某些方面甚至有点像男孩.她很情绪化,喜欢追求浪漫和被人宠爱的感觉,但她又有高度的理性思维能力和逻辑分析能力,善于让她身边的男生迷失方向.恶女的这种气质注定了我对她充满好奇,却难以产生狂热,我们之间更多像是思想上的朋友,再罩上一些暧昧的色彩,而始终缺少两性之间的本能的相吸.所以,我们至今关系密切,但都知道,我们只是平行线,永远不可能相交. April 09 随便说说 那些大同小异的爱情故事一遍又一遍地感动着我们;盲目的生活里似乎只有爱情能够激起我们热情的火花,我们活着似乎只是为了爱......
这是我即将20岁时,在英语课上写的话语.我怀疑只有年轻人才这么看,那些衣冠楚楚,正襟危坐的中年人,老年人大概不会这么认为罢.可是俄国人,50多岁的洛扎诺夫也这样说:
多些爱吧,多些爱吧,给我爱吧.我冷得喘不过气来.
唉,怎么到处都这么冷啊!!!
看着镜子中的自己,这是谁呢???这张脸跟了我快二十年,而我仍对它感到陌生.脸,让我越来越深地意识到,不过是面具,不过是躯壳.真正的我活在脸的后面,越来越后退,退到不可救赎,无法召唤的深处,退到越来越不自知的所在.甚至在日记中也难以捕捉到它的蛛丝马迹,于是连日记也懒得写了.
自我,像一只容易受惊的小兽,当你伸手想抓住它的时候,它便惊恐地向后逃窜了.
(很久没有写东西了,因为没钱上网了.^_^ 但却养成了写日记的习惯.呵呵!!!) March 31 单身 为什么情人节女人要狠狠地花男人的钱,不仅仅是为了要男人证明爱她,而且女人不光要男人买花,还要买其他礼物,就是为了让男人知道养我都这么费钱了,更别想其他女人了!!!
幸运地是,阿姨至今都还没那么走俏,仍旧单身.
寒假回家,遇见老友一大堆,仿佛都约好了似的,见面第一句话:"嘿,耍朋友,没有啊?"每个人都喜笑颜开,述说着自己的男友女伴,惟有阿姨摇头叹息:问君能有几多愁,恰是一江春水向东流!
单身真好啊!!!单身不用把一元钱掰成两半用;单身不用担心携爱人在街上遇见初恋情人的尴尬;单身不用每天费半天心思梳妆打扮;单身不用你想看球而女友非要你陪她逛街的烦恼;单身不用为下一个节日又要送什么礼物而郁郁寡欢......
但我身边的好友还是流星似的被一个个伴侣钓走了.文和芹已经如胶是漆;臻也快生米煮成熟饭了;秋雨又有了新欢;杰还是和娟一如既往;就连恶女都...ING了!!!只有阿姨还在监守阵地,为保住"光棍协会"的最后一丝血脉而努力.
读初中,上高中,父母老师三令五申禁止"早恋".但一个个懵懂少年却又压制不住内心的冲动和欲火,非要来个"小小情侣靓尖尖,逛街路上手儿牵!"最终随着毕业而分道扬镳.如今上了大学,条件允许了,更加肆无忌惮,而阿姨却依旧心如止水,偶尔的漪涟之后,又很快的归于平静......
世事无常,一切随缘,阿姨也许注定又是四年光棍咯!!! March 19 踏青 整天呆在钢筋水泥结构的学校里，即使里面环境再漂亮(更何况一点都不漂亮)，呆久了总想从里面逃出去。逃出学校、逃往郊野，与城市作适时的疏离。在春天来到的季节里，在春暖花开扑面而来的春风里，和窗外的景色以及在春天里复苏的万物，与春天作一次甜蜜的约会
 。 昨天，天气
 真是很好，没什么风，也很暖和。迈着悠闲的步伐，与恶女满心欢喜的去了桃花山。据说，桃花山是这个偏僻小城的后花园。刚刚才到山脚下,放眼望去,满眼的粉红,点缀在郁郁葱葱的山上,一阵微风拂来,伴随着泥土的芬芳和醉人的花香,一扫近日的不快!!!沿着山间小径一路蹒跚而上,说说笑笑,打打闹闹,欢快的嬉闹声仿佛银铃般飘向远处.很久都没有象这样亲近大自然了,感觉是如此的美妙,阳光洒在我们身上,就像母亲的手在温柔的抚摸,令人心旷神怡!!! 最喜这样的生活，抛开生活中的繁杂锁事，踏青而来，感悟自然界中的美，并有好友相伴，犹如士林君子归隐山林，与山为友，与水为伴；且与知音并肩而坐，笑看落花，共看云起，也是凡尘乱世中的人所不能体会的；所以说，人生有此境，已经足矣，人生得一知己，已无所求。
每日行走在茫茫人海中，行色匆匆，一个个麻木无耐的面孔在面前晃过，为生计所奔波，为爱恨所经营，走入社会这面镜子，镜子里折射出的身影会是谁？午夜梦回时，如江鸿一瞥，瞥见的是陌生的自己，陌生的不再认识，然而心又有何堪？真有“物是人非事事休，欲语泪先流”一境；百年前的易安居士曾经的感慨，如今又昔日重现了，何哉，何哉。
今夜倒有伤高怀远之情，念起今日的风情，又忆起昨日的迷茫，忘了今日，又走进明日，日复一日，轮回更替。抽刀断水水更流，无奈，无奈。
犹如此句：“少年听雨歌楼上，红炉灯罗帐，壮年听雨客舟中，江阔云底断雁叫天平，而今听雨僧庐下，鬓已星星也……”
傍晚的桃花山仍旧很热闹。这里的人说着土话，住在这淀山湖旁，日子过得很悠哉。原来发现，周末寻找灵魂栖息的地方，在郊外的大自然里、在这梦里山间，可以这么悠哉游哉地小憩在仙境里！这里延伸一句罗丹的话：美，无时不在。只是我们平时热衷于城市的名利场，热衷于工作中业绩的增加，缺少了一双善于发现美的眼睛、缺乏一颗挖掘美的心灵。 男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处. 这次，男人真的哭了，是借着酒劲儿哭的。哭的如此洒脱，如此硬朗，如此的有滋有味。 男人好象比女人更脆弱，只是这些脆弱一直都埋藏在心里。 这次，男人真的吐了，是借着酒劲儿吐的，吐的如此豪迈，如此澎湃，如此的一泻千里。 其实，男人的坚强似乎只是因为他们的眼泪不是液体而已，象沙漠般纯粹的干涸。 的确，男人的软弱不仅仅体现在那些疯狂暴力上，风卷残云般的暴力。 我们不禁为之动容。 非常欣慰，男人心中那些不为人知的秘密和那些诡异稀离的经历总能在干涸的沙漠中以酒为载体慢慢的化为细细的清泉，一股温情的液体。那些看似剃透的眼泪其实也包含了红尘的浑浊，这也就更加的沉重。 可能只有酒精的浓度才能将其饱和，将其湮灭。 非常幸运，男人胸口一股令人窒息的龌龊和那些红花落叶的凄凉总能象天上的乌云一般在电闪雷鸣之后再现艳阳，晴空万里无云，男儿心中坦荡。胸中的污秽似乎只有以酒来清除，汹涌澎湃的喷吐，翻江倒海的经历，辗转反侧的思考总能为男人找到尊严。 酒后的男人不必字字珠玑，只须倒在床上。 酒后的男人不必循规蹈矩，但要玲珑八面。 酒不醉人人自醉。 酒伤原自情伤！伤的好，伤的妙！ 天不怕，地不怕，儿女情长最可怕；能上天，能入地，不能剖析我自己！ 真得感谢杜康，在如此现代文明进步的快节奏里，男人们用一种原始的野性的刺激的方式来麻醉自己。 文以载道情为上。 情都没了，文就滚开吧！文都滚开了，还不拿酒来！ 酒醉知己人醉情，能作到四大皆空的人不能算是圣人。 酒精的腐蚀性超过硫酸，酒精的麻醉性胜过子弹。 男人不怕硫酸，男人不怕子弹。 男人不怕眼泪。 醉了有何妨？！ 红尘索道路漫漫，儿须成名酒须醉！
是谁人在暗示 为何藏着爱字 March 12 老友万岁 独在异乡为异客，心中偶尔难免波涟阵阵，眼中泪光点点。是父母的期盼牵挂让自己落泪，是家乡的风吹进久违的眼中的酸痛，还是老友们的身影不在遮掩胆怯的心灵而无助才哭泣呢？
我承认我是想念父母思念家乡的，但是我更为挂念我的老友们。在没来到这个学校的时候，我们在那个繁华的城市满载了我十几年的快乐。十几个春天我都和老友们踏青而过，十几个夏天我都和老友们在月光中相偎而逝，那是春草和夏虫点缀的美丽画卷。而今我将它细心的收藏于心中却那么的难。 又一夜。我不知过了多少个夜，但今夜我走在校园中，穿过虫鸣的草地，依坐在落叶的树下，无言凝望月空时，却有一种莫名的感觉，若苦若甜.似梦非梦一般，让我神往，然而就在闭目享受这感觉的同时，却让晚风吹开了记忆的窗纱。 ........ 记得老友你嫣然一笑笑不露齿的容颜，记得老友你独自徘徊在灯火阑珊处，让人寻你千百度时的身影，记得老友你举杯邀我对明月的豪情，记得老友你手拿书卷，高呼为中华崛起而读书的神情，记得老友你为我折柳送别，默默无语两眼泪的感伤…………太多的记得……若文字是有分量的，我就是写下千万斤也述不完老友的情。 记得老友你说“好友，祝你永远健康” 记得老友你说“时间是见证一切的最好的武器” 记得老友你说“无论我身在何处，你都我最好的祝福” 记得老友你说“我的知识就象一个圆，圆内是所学的知识，圆外是未知的知识，当我学的知识越多圆就越大，圆外未知的知识就越多，就要学习更多圆外的知识也充实自己，所以学无止境。人际交往俞是如此，老友就在圆内，但新的朋友就在等你扩张你的圆，要接受更多的新朋友来充实自己的生活，使自己快乐。 ………… 冷风咋起，吹动了手心上的水滴，我清醒了，我紧握着含泪水的拳头于心口上，回望望皎洁的月光，看着众多的星辰。我有话要说，我懂那种若苦若甜似梦非梦的感觉是什么了，那是寄托.是希望.是目标.更是快乐。老友的话让我真正的理解了马克思语言原理，它是那么准确鲜明与生动。它让我如同接受洗礼心灵一般。我将不在夜深人静的夜里，心事纷飞，落泪于枕。老友给我生活的真理，让我失落无助知道如何去面对，我现在知道如何去除心上阴影了，那就是换个角度世界仍是美丽动人。 前几天正在图书馆看书，突然手机骤响．一看来电，是个陌生的号码．我茫然！回复问他是谁，结果令我大吃一惊：原来是一个多年断了联系的老友．简单的问候几句，思绪又仿佛回到从前．我的思绪变成千条万条的回忆和祝福.知道吗,你们,我永远都还记得大家在一起的日子,记得大家一起逃课,一起捉弄老师,一起追女生......
今天看看空间，发现留言板里有个新的留言，语气就像很早就认识我了似的．点开看看，我那个激动啊!!!```神经错乱,大脑一片空白了!!!"班霸!"我心中的第一反应,希望是她,不,肯定是她,我从来没有对一件事这么肯定过``` 有点激动了!!!无语ING```
什么时候开始在数着自己身边的老友，从小学到大学，一个、两个、三个......，不可否认你在成长的过程中，身边的朋友的数量在增加着，可你必须承认，身边的老友却在不断的减小，这其实真的很矛盾，但又无可奈何，人是要慢慢成长的，于是，你在迷惑中也慢慢接受着现实，人总会变的，心也不例外。如果你身边的老友能有十个，你是幸运的，不是每个人都能有十个要好的老友；如果你身边很多朋友，能说得上心里话的却寥寥无几，你是不幸的.
时间一点一点的快乐，世界变了，人变了，你该庆幸你的老友依旧对你关怀不止。平时也许很少联系，毕竟人长大了事情也就多了，可是这种深厚的感情却不用丝毫的语言来表达，当你需要的时候，你的老友总是出现在你的身边，与你分享快乐，与你分忧解难，你就是幸福的。
为兄弟两肋插刀，这句话在嘴边念久了也就没味道了，或许本身这句话就没味道，也不过是客套的一种说法而已。 人长大了，思想也成熟了，让我们用心地说一句：老友万岁!!! 想起了伊面的歌<<老友万岁>>:
老朋友 你飞去东南和西北 求一个梦
东京香港或台北 赢了乾一杯酒 输了歇歇腿 男人的世界有血也有泪 *没有什麽别怕今天多狼狈 睡一觉 你会碰上新的机会 全天下误会你 我也永远挺你 就算大事不妙我一定替你背 老友万岁 嘿 我干你一杯 你说的对 嘿 做人挺累 不管多困难 别放走机会 牢记一句话 要打死不退 嘿 老友万岁 嘿 不可以掉眼泪 放胆去追 爱 太可贵 光阴拉着流水 命运伴着风水 其中那些滋味 风吹雨打 一起去面对 Every little thing,ever little baby Every time when I miss you baby Everyday everyday everyday I'm honour be together Every little thing every little baby Every time when I miss you baby Everyday everyday everyday I'm always looking for And I'm loving you baby 每个人心中都有一个断臂山 无聊的星期五下午……
在网上荡来荡去…… 想去下载断臂山 看看人们口中所说的最美丽的爱情 看到了一个电影的评论 顿时 感叹＋唏嘘不已 光看评论就有种心里不爽的冲动 值得一看的评论 全文如下： 看完了这部由文学作品改编而来的感情力作，感觉正如李安在接受采访时所言，这并不是一部真正意义上的同志题材爱情故事，只是一段比爱情更纯粹更厚重的爱情。无形中它超越了时间，地域，当然也包括性别，这本该是令两个男人终其一生也无法获得在一起的权利的罪魁，终于随杰克的生命做结，也终于连同死亡一并跨越，直达埃尼斯内心最深处，触摸了永恒。 曾经，在断背山外世俗的审判台上，他们的关系只能止乎于两个男人的"友谊"，无法成全肉体，对于埃尼斯而言就连灵魂的相连也要在心深处被自己鞭笞数遭，在爱与耻，灵与肉的挣扎取舍间，形成他对杰克的"认定"，他爱的不是男人，不是女人，只是一个叫杰克的人，一个在1963年的夏季和他一同在一座叫断背山的地方放羊，一同生活过的人，那里永远都是只属于他跟他的伊甸园。但，也只有那里。 也许，爱情的存在本就与性别无关，并非局限于异性，我想这是这部作品带给观众的一个思考。两个男人间爱的产生的条件除却自生的化学反应外，外部生存的自然环境同样是一个绝不容忽视的诱因，相近的家庭环境，相似的教育程度，相似的价值观，滋生知己之情是顺理成章的，而断背山上的晴朗时高山流云，风雪雨里的寒夜孤寂，枯燥的放牧生活与男人的拙于表达，惟有行动成为了一切回归自然天性的直接发泄，他们并非都是天生的为同性之爱而生的人，他跟他都是男人中的男人，但他们开始有了关系，也曾有过短暂的"罪恶感"，这早已成为埃尼斯心中的一把介尺，并将一直影响着两个男人情感世界的道德观在这座时而天堂时而地狱的断背山上被弱化为零。我想，与其说那时的感情是爱，不如说是需要吧。要知道，爱是需要被证明的，用时间，用很多很多看似与爱没有关联的阻碍。无论如何，他们彼此付出着，也相互索取着，他们是伴儿，心灵跟肉体都是，他们在天地间私密的享受着彼此间的唯一，自然而纯粹。那时的他们年轻刚毅，精力旺盛，却不懂爱情。夏季结束，工作结束，埃尼斯与杰克打了一架，留下两件沾了血的衬衣，还有就要开始的刻骨的回忆，然后分别。 走出了那座象征着自由的大山，他们的世界也失去了单纯。生活的轨迹有时并不以人的意志为转移，假如在分别时他跟他中有一个人能说点什么关于他们感情的句子，随便什么都好，哪怕几个字，又会怎样呢？但所有这些都不可能发生，因为他们是男人，而且都是不懂也不会表达的男人，更何况这样的关系一旦被周遭人发现后果将是可以预见的悲惨，所以沉默吧。 两个男人对爱的理解是不同的，也许是成长过程中的因素，埃尼斯的记忆里被烙上了恐同症的烙印，这也让他在与杰克的性关系上一直有着强迫症的自我提醒，他不爱同性，所以他不爱杰克，但对于爱与性的理解上，杰克比埃尼斯要成熟或者说要勇敢，他是清楚自己已经爱上了他，甚至清楚爱他超过了爱自己，所以当埃尼斯狠狠的回揍了自己，当他说要回家结婚，尽管伤心杰克选择了成全。当他从观后镜里看着背着包的埃尼斯渐渐浓缩的身影，还受着伤的脸再也挂不住潇洒，眼中隐忍的泪水凝结成悲伤却不让它释放出来，其实他不知道在自己转身失去埃尼斯身影的某个角落里，他忍痛割舍的那个人也在用一种吐不出的难过发泄着自己的悲。只是真正原因，悲伤的主人却是花了很长的时间才找出答案。 他们过着各自的日子，爱着自己应该爱的人，日子平静得波澜不惊，却不再拥有那年在断背山上的快乐，取而代之的是日益强烈的思念，在失去后，在比较中，在平淡生活里，埃尼斯认清了爱情，原来他爱的始终只有那个在帐篷里为他取暖，在篝火旁为他做饭，在草场上与他交欢与撕打的牛仔，而明白这一切后的他只会对现有的生活状态感到更加的力不从心。而杰克的日子也不好过，他回去过那里，却被老板歧视，他也找过"代替品"却始终摆脱不了心灵上的孤独，一种无处可诉的孤独。待到忍无可忍之时，他终于勇敢的给埃尼斯写了信，而这时距离上一次他们的分别已过去了四年，他们都已成为了父亲。 积聚了四年的思念在重逢的那一刻"粗鄙"的爆发了，个人认为这是全篇最妙的一个瞬间，每个脏字都是从最能表达感情的激吻的空隙里挤出来，却又如此的自然，自然到比情话更为动听。这就是他们对爱的表达方式，粗旷而原始，却灼人的强烈。除了身份这个外包装之外一切都没变，一样的粗俗，一样的渴望着彼此的身体，只有爱更醇烈了，因为受尽了思念的折磨。 也许是由性开始的爱，也许是为爱而性，在一起是杰克内心里一天强过一天的渴望，但这一愿望却注定无法实现，不光因为大环境下的桎梏，更因为另一个人的懦弱与胆小还有那没完没了的责任心。这是外界压力的遗毒，也成为他们每次不欢而散的主因，他们去过很多山岭湖泊，像露营的童子军一样争分夺秒着来之不易的每一次相聚，当感情越来越祈求归宿时，他们在一起的时日却越来越不够用，并且再也没有了当初在断背山上阳光下的畅快与坦然，所以他们再也不曾去过那个魂牵梦萦的天堂，20年的痴缠眷恋，他们其实一直在小心翼翼的固守着那道防线，杰克仍然爱着埃尼斯，一分也没有减少，却不再执着于在一起的那个梦了，他知道他是无法在这个他用尽全力去爱的男人身上实现这个梦的，在最后的那次争执中他让自己死了心，他从来也没想去改变埃尼斯，他爱他的一切当然也包括着他的懦弱与责任感，他曾迷恋的断背山岁月终将只能成为了永恒的记忆，当埃尼斯说自己做不到的原因时他还在深深的心疼着这个痛哭的男人，但也知道爱跟在一起也许是无法并存的了，这世上的阳光在离开断背山之时消失了，让这光消失的也许更多的原因来源于他们自己，他无法不爱埃尼斯，却也无法不离开他。离去时的杰克想到的却是20年前在那座山里的篝火旁，埃尼斯对他温柔话别时的亲昵，他说他像一皮站着睡觉的马。那一幕让杰克回味了20年，如同一记甜蜜的吻，也许那也是他对他最温柔的时刻，让他真正感觉他们曾离那个梦如此的近过。 杰克终于走了，这次走得很远，并且不会再回来，他的死是个意外，更像是一只荆棘鸟的永叹绝唱，他以一个同志的身份死去，在别人眼里这是耻，但埃尼斯明白了那其中没有了恐惧，不管他带回家的人是谁，他终于在阳光下成为了自己。埃尼斯在杰克的房间里发现了那两件血衣，他的被裹在了杰克的那件里面，衣袖套着衣袖，就像每次欢爱后他们相互纠缠不舍的手臂，他知道了这是杰克执着的原因：这就是杰克爱他的方式——默默的忍受着他的忍，他永远比他要后知后觉，包括爱的程度，他一直都知道杰克爱他，却并不知道自己对他的伤害有多深，他一直都知道自己对他的爱有多强烈，却在这一刻才发现被自已埋在心里的爱有多深多厚多重。只在这一刻，杰克的死彻底搬走了压在他心中的那根道德神经，他对杰克的爱超过了任何一对所谓正常的大多数人的男女之情，也超过了任何一对同志之爱，不论杰克死前的那位伴侣是谁都无法比拟他们之间这段纵横20载的深情，他们始终都只视对方为自己心中的唯一，这才是这20年来的唯一真相。 他终于还是没能拿回爱人的骨灰，没能实现它日尸骨同洒断背山的承诺，只带走了那两件衬衣，那是属于他们之间的秘密，从过去延伸至未来。埃尼斯需要背着这些活下去，就像他们终于真的合而为一。 埃尼斯用自己的那件包裹住杰克的，如同再次小心而温柔的从环抱着杰克，一切仍是那么的自然却多了一份深沉，他说他会活下去，他发誓。 远方的断背山好像传来一阵年轻的歌声，在阳光下随着风儿吹向路伸展的远方 THE END 好深沉的爱…… 只能用心去体会那份残缺的美感…… 然而，最令人悲哀的是，没有放出光华，却同样转眼彻底毁灭了。我想，这是整个故事中最悲剧的一点。断臂山，曾经是瓦全的寄托，现在是唯一的回忆。早知如此，何不当初抛开一切在一起。这样，就不会徒留一座断臂山。 March 05 妈妈，生日快乐TO:妈妈 生日快乐！！！
世界上有一本书永远也写不完，写不厌，那就是母亲，那就是母爱！罗曼·罗兰说：“母爱是一种巨大的火焰。” 母爱犹如春雨甘露，犹如寒冬火炉，犹如暗夜里一盏指路明灯；她甜美温暖，她是生命风筝的引线，是开启人生的未来与希望——母爱是世上任何事物所无法替代的品性。泰格尔说： 再过几天就是妈妈的生日，虽然我不能陪你一起吹灭蜡烛，但儿子的心永远和你在一起。走过重重生命的关隘,走过漫漫岁月的长河,走不出的永远是妈妈您温暖的心田!妈妈,谢谢您给我一个宝贵的生命,谢谢您给我一个幸福美满的家庭,谢谢您给我的一切一切……祝您生日快乐，幸福安康! 少一些担忧，多一些开心！！！ 其实妈妈是多么的想念着我着唯一的儿子可以陪在她的身边啊，可我偏在百里之外的地方一个人生活，其实我是知道的，妈妈舍不得我，我也是可以留在妈妈身边和其他的孩子一样陪在妈妈的身边，过着最最平凡的日子，享受着那种平淡使真的简单生活。父母的爱是不用语言来表达，是我太小没有领悟到，现在看来我是犯了天大的错误的，实在是误解了他们的爱，可是呢外面的世界是精彩，也许是玩心未泯 ，还是不愿意回到他们身边，我也不知道我在等待什么啊，未来是未知的答案，或许.........或许......... 上午紧紧忙忙完成了手中的工作，赶紧给妈妈提前打了一个祝福电话，祝她生日快乐，可能是心理感应吧，从妈妈的声音里感觉到，虽然开心却是有些涩涩的，我的鼻子也发酸，想哭...... 妈妈好像也是怕我察觉出她心里酸酸的吧，因此简单寒暄了几句，便匆匆挂断电话，这种情况从来没有过的，一般都是她要在电话中唠唠叨叨10多分钟，我了解......妈妈想我......我何尝不想妈妈？虽然有时候爱发小孩子脾气，但是我知道，妈妈理解我。 此时...一切尽在不言中...... 挂断电话后，眼泪就止不住地流下来，不想叫同学们看见，悄悄地擦拭，阿姨是坚强的，什么都会过去，阿姨不哭！ 现在的心情很复杂，很想和爸爸妈妈说声对不起，是儿子不孝让你们操心了，我也是心痛，不管怎么样，我永远是你们最孝顺的儿子，我爱你们！妈妈，生日快乐，祝爸爸妈妈永远健康快乐！！！ (谨以此文祝福我亲爱的母亲生日快乐！！！) （恶女也快过生了，祝生日快乐！越来越漂亮！） February 26 泛泛之辈我们是泛泛之辈 我听了歌做了梦都会流泪 泪水该怎么停歇 我们习惯眼泪不让人发觉 我们是泛泛之辈 我犯了错说了谎都会后悔 脚步该怎么停歇 走的太快伤了谁都没发觉 泛泛之辈到底到底是谁 我们都在拼了命向前 却看不到终点 突然间想说点什么了。不知道是因为很久没有说话了，好是觉得自己太狼狈了，需要解脱。 心里一直都个愿望，就是找到可以跟我过一辈子的人，这个愿望从来没有因为我所经历的故事而被遗忘过，现在还是这样的。即使一年过去了，我重简单变的了复杂，重单纯变的了不单纯，这一切的一切，又在说明着什么。觉得自己越来越可怕，越来越难琢磨，就是我自己，我所有的想法，我都不知道是怎么会事，怎么会是这样。做着一些不该做的事，冒着不该冒的险，我是一个在悲伤中，会绝望的人，会到无法自拔的地步，而不是自信的到了自以为是的程度的人，我觉得自己活的很累，不想这样活。可是处境，结果却不是跟心里想的一样，于是觉得失望算了。开始习惯等待，不知道是从那里搬来的真理，反正我相信了，期待着有一天，上帝会眷顾我一次，要我也可以真真正正的再爱一起，卸下我所有的伪装，不在惧怕受伤，可是却不敢相信再会有这样的人出现。怎么会有这样矛盾的心理，想这样，有怕去尝试，所以表现的很白痴。有时候想，动物的感情有人类这样复杂么，要是有，是不是也跟我一样很喜欢，空想，也喜欢一个在的时候，幻想，伤感。老实说，我现在到底是什么心理，对待感情，需要什么样的人，我一点底都还不清楚，不知道，可笑啊~~~~不甘孤独，就去伤害别人的，不知道我是怎么想的。想找到最终的归宿，可是却害怕去尝试。为什么~~~~~~想问为什么，可是能怎么样呢，大千世界，我算什么？在这个季节的人，有谁来与我~~~呢？谁有资格！~~~~~~~ 生活本无趣，庸人自扰之！有的时候想，一个人过不是一样吗，就像自己在自己的家里的床上一样，我以前没有“这样”还不是过的很开心，还不是一样的过来了，难道我真的是个耐不住寂寞的人么？因为这样或是那样的理由，因为冲动，不冷静，不理智，有意或是无意的伤害到了别人，也伤害了自己。后悔的程度，懊恼的心情，真的是不知道该怎么半。有时候也问自己，我究竟是个什么样的人，为什么在一个人太单独的时候，会萌芽要找个人陪，但却能理智的去克制，但是真正的等待事情发生的时候，我又不能理智的对待，以至于伤害自己，伤害别人，可是我也有想一个人过，多好啊，总是不太相信自己，其实我蛮没有自信，所以在跟别人在一起的时候，因为受的伤，所以我需要保护好我自己，所以我总是很伪装自己。心里强烈的希望有个人可以再次的打开我心理的某些东西，可是急性子的人怎么可能安心，平气的等待那个人 的出现嘛~~ 于是我还是继续的郁闷，等待，受伤，高兴，受伤，再等待~~~~~~~~~~~~~什么想法，强盗思维逻辑啊！谁不想心理的愿望，一步就可以实现，不经历千山万水。
不知道该怎么说才可以把这段时间里所发生的事情一起说的清清楚楚．生活实在是个很虚幻的东西，可能因为一句话，也可能因为一点点的关心，某个人，也许就这么迷迷糊糊的喜欢上你，这样的感情，接触过了，你才知道他是多么的不真实，也不切实际．即使是你很想在茫茫的人海当中找到你的那一撇，可是我只能这么说：＂难！＂始终不承认我在圈子里转悠，因为除了认识的人以外，一般的外人我是不来往的，酒吧这些地方我也是不去的，所以我没有觉得我是个圈子的人，这不是一次的声明了．我更不喜欢待到那个里面．我也想，跟大部分的人的想法有点雷同．再次来到雅安，已经是打算重新开始了，朋友还是朋友，也认识了新的朋友，还是在那个群体里面转悠，却越来越觉得我太是那个群体里面的人了，有点象是秋天的枯叶，哈哈，微微一笑．１１点１１分，是个特别的不能在特别的时间了，不管是晚上还是早上，我都无缘无辜的看到这个时间，有的时候真的不像相信什么缘分之类的事情，也不想迷信，也不知道这是不是迷信了，有点语无伦次了．哈哈，说了这么多，还不知道怎么说．急性子，的改，的改啊．不能在冲动伤害自己，伤害别人，情愿自己受点委屈，情愿错过缘分我也不的伤害别人了．自己过自己的生活去，等待也许是很漫长的，可是我相信，是我的终究是我的，我们一定会在某个时候相遇相见相知相爱然后共同生活．哈哈，童话的生活哈哈，也许真的不可能吧，可是想，有那个愿望，去寻找，我觉得我现在已经不错了！
我只是想高声宣布：我只是泛泛之辈！！！ |
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